Автор: Братья Ку
Фандом: Мононоке (если после того, что мы с ним сделали, это ещё можно так назвать).
Жанр: бред, самоубийство головного мозга, стёб.
Рейтинг: был бы детский, да тут ругательства зацензуренные.
Арка: Умибодзу
Пейринг\Персонажи: Персонажи арки, Аптекарь, некоторые персонажи, без которых фанфик обойтись не мог. По сути ОС, но... вроде и сущестуют. Пейрингов НЕТ!
Предупреждения: частичный POV от лица Аптекаря. ООС!
НЕ БЕЧЕНО! а нафига?
Полное отсутствие логики. Опровержение автором самого себя. Расхождение фактов.




128, 129... 129?
А где же ещё одни? Аптекарь воззрился на всю компанию на корабле.
Весело. Больше всего Аптекарю хотелось закрыться рукой и абстрагироваться от всего этого безобразия. Но нужно было поддерживать имидж невозмутимого борца с мононоке. Он не мог напрямую спросить у всего "дурдома":
- КТО СПЁР ВЕСЫ?!!
А жаль.

- Что-то не так, Аптекарь-сан? - вежливо осведомилась Кайо.

- Да, - ответил Аптекарь.
"У меня кто-то спёр весы! Монах стал "красивым монахом" и отказывается возвращаться в монастырь (такой хороший). Всё бы ничего, но магнит у него! Сказитель (Генёсай) продолжает нести чушь в массы и размахивать веером, пытая психику окружающих. Самурай Сасаки забился в угол после акта экзорцизма и выстрогал армию деревянных солдатиков и копию моего меча! Горомару так и не нашёлся... И некоторые ценные вещи тоже. Как и одна из запасных шлюпок. Когда я об этом сказал, меня спросили "А кто такой Горомару?!!". Я бы решил, что весы стащил он, но вот не задача, во-первых, они пропали через день после таинственного исчезновения Горомару, во-вторых, я знаю, что их стащила женщина. И они звенят у неё о помощи в том месте куда руками не полезешь. То есть при желании можно, конечно, но в том-то и проблема, что желания, как такового нет.
Теперь надо не сойти с ума, сохранить лицо и уговорить её вернуть весы на место.
Будем, как в Индии. У меня пропали весы, я надеюсь, что они вернутся ко мне через 5 минут!"

- Да, - ответил Аптекарь. - Не так. У меня пропали весы, - сказал он спокойно. Сделал паузу и громко, чтобы все слышали спросил:
- КТО СПЁР ВЕСЫ?!!

Лица окружающих надо было видеть.

- СТОП!!! Аптекарь!!! Это ООС!!! - вскричал режиссёр.

Аптекарь вздохнул. Но сладостно. Хоть какая-то поблажка себе.

- А мне пох*й! - сказал он. - У меня пропал инвентарь, и вычтите вы его стоимость, я знаю, из моей зарплаты. Или заставите самого рисовать до следующего эпизода. Я и так тут половину подрисовываю!!!

- ВЫРЕЗАТЬ!!! СРОЧНО!!! - вопил режиссёр операторам. - ТЫ У МЕНЯ НЕ ТОЛЬКО ПОЛСЕРИАЛА, ТЫ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ПОДРИСОВЫВАТЬ БУДЕШЬ, ЗВЕЗДА ЭКРАНА ФИГОВА!!! И ПОЛЫ ПОСЛЕ НОППЭРАБО МЫТЬ!!! И НА КАЖДОЙ МОГИЛЕ НА КЛАДБИЩЕ НУЭ ЦВЕТЫ СТАВИТЬ!!! ВЫРЕЗАТЬ!!! ЭТО ТОЖЕ ВЫРЕЗАТЬ!!! ОБРЕЖЕМ ДО МОМЕНТА, КАК САМУРАЙ ЗА ГЛАЗ СХВАТИЛСЯ!

- Хорошо, хорошо, - говорили операторы и шушукались между собой. - Надо потом на ютубе выложить...